Чому в сім`ї виникають кризи і що з цим робити. Пояснює психолог

Життя разом іноді нагадує серфування між гребнями хвиль: щойно ви створили сім`ю, а вже треба звикати бути батьками та зустрічатися з новими викликами. Про це пише Українська правда. Життя.

Щоб розуміти, які типові кризи можуть трапитися на вашому сімейному шляху, пропонуємо ознайомитися з тими, які переживає більшість з нас.

КРИЗА ПЕРШОГО РОКУ СПІЛЬНОГО ЖИТТЯ

Ця криза виникає через розподіл сімейних ролей та призвичаєння до них.

Скоріш за все, ми очікуємо, що наша сім`я буде така, як в батьків.

З певними традиціями типу чоловік прибирає, але ніколи не миє посуд.

Ваш партнер виріс у сім`ї, де панували інші неписані правила. Це може спровокувати кризу.

Дії партнера не відповідають вашим очікуванням, а відчуття, що все летить в різні боки, не покидає вас тривалий час?

Задумайтеся над кількома питаннями: що я хочу робити для нашої нової сім`ї? Чим можу бути корисним? Що очікую від своєї партнерки чи партнера (дії, звички, обов’язки по дому)? Максимально запишіть все, що здається суттєвим.

Перегляньте і побачите, що частина написаного перейнята вами з дитинства – від батьків чи інших важливих дорослих.

Відзначте ці пункти. Тепер, коли перед вами більш повна картина очікувань від спільного життя, запитайте себе: що зі списку мені настільки важливе, що без цього почуватимуся дискомфортно? Ось це варто обговорити з партнером.

Ми не можемо змінити когось, проте ніхто не скасовував можливість пояснити коханій людині, чому та чи інша традиція так багато для нас означає.

А ще – намагатися розділити обов’язки спільно: в такий спосіб, щоб почуватися корисними та цінними один для одного.

КРИЗА ТРЕТЬОГО-ЧЕТВЕРТОГО РОКУ

Криза з’являється через нудьгу в парі. Вона виникає як відповідь на зміну почуттів. Вже нема шквалу емоцій – як в перші місяці спільного життя. На зміну ейфорії приходить прив`язанність та ніжність.

Здебільшого, пара переживає ще зміни в складі сім`ї – народження першої дитини. Все це спричинює стрес та тривогу.

Обоє дізнаються, як це – бути батьками. Вчаться пристосовуватися до нового стилю життя і обов’язків.

Недавно знайома поділилася історією про своє дитинство. На кожне Різдво батьки будили її о 7 ранку, а шлях до ялинки встеляли різнобарвними цукерками та іграшками.

Коли вона доходила до неї, вже встигала зрадіти тим дрібницям та набрати їх вдосталь – аж випадали з рук. Це був найкращий день в році.

Вона почувалася потрібною та важливою. Тому коли в неї з’явилася сім`я, розповіла про традицію чоловікові та прямо сказала: “Це зробить мене дійсно щасливою”.

Тепер щороку – на Різдво – він встеляє дорогу до ялинки квітами та дрібницями.

Коли в сім`ї виникає непорозуміння, ми забуваємо про те, що інші не читають наших думок.

Не знають, що нам потрібно чи що нас не влаштовує – аж доки самі про це не розповімо: про очікувану допомогу, страхи та потреби.

Це особливо стосується тих, хто нещодавно став батьками. Багато побоювань та нових ситуацій вам переживати разом, тому коли чекаєте чогось від іншого, то, може, варто, про це сказати?

КРИЗА МОНОТОННОСТІ

Зазвичай, вона припадає на 7-9 рік спільного життя, коли пара остаточно призвичаїлася один до одного.

Жінка знає відмовки чоловіка та що він подарує на День народження, а чоловік – вивчив слова дружини під час сварок.

Ми бачимо наших партнерів реально, а часами навіть – крізь чорні окуляри.

Наприклад, коли помічаємо негативні риси людини, але применшуємо її сильні сторони.

Оскільки другий пік сексуальних потреб та активності в чоловіків та жінок припадає на 30-35 років (перший був в підлітковий період), питання зради найчастіше з’являється в цей час.

Нова колега з роботи чи сусід можуть здаватися більш привабливими та розуміючими – в силу того, що ми знаємося коротший час та зосереджуємо увагу на їх позитивних рисах.

Психолог Харвілл Хендрікс розробив курс відновлення стосунків та любові для пар, які тривалий час разом.

Він стверджує, що любов можна створити заново. Для цього пригадайте, що любите ви та ваша партнерка, запишіть це.

Намагайтеся виконувати приємні дрібниці зі списку принаймні двічі на тиждень. Нічого не нагадує?

Це схоже на ті побачення, коли ви лише пізнавали один одного. Хендрікс десятиліттями працює з парами, та зауважує, що так любов воскресає. Звичайно, якщо в процес включені обоє.

Оскільки з ходу ви можете назвати декілька негативних звичок та рис партнера, пропоную поміркувати над складнішими питаннями:

– які риси викликали мою симпатію до нього/неї, коли ми познайомилися?

– які позитивні риси має чоловік/дружина?

– які з рис партнера/партнерки мають найбільший вплив на моє життя (перелічіть позитивні та негативні риси)?

– що більш за все мені в ній/ньому подобається?

КРИЗА “ПОРОЖНЬОГО ГНІЗДА”

З цією кризою стикаються сім`ї, в яких є діти. Коли син або донька надовго чи назавжди покидають дім, це може бути критичним для пари.

Чоловік та дружина залишаються наодинці та змушені заново знайомитися одні з одними.

Тепер між ними нема “посередника” – дитини, яка могла згладити незручні мовчання чи заповнити вечори.

Пара вчиться заново проводити час разом. При цьому обоє спочатку переживають сум, що їх дім спорожнів.

Ця криза – виклик для батьків, які змушені відпустити дітей, але й можливість укріпити стосунки.

Для деяких постає питання: я хочу бути з цією людиною далі чи хочу розлучитися, бо діти підросли, і я не відчуватиму провини?

Ви хотіли навчитися водити авто? Більше кататися на велосипеді? Нарешті вивчити якусь мову? Подумайте, на що вам бракувало часу та втілюйте це в життя. Щось покращити, вирішити чи зробити разом – кращого часу, ніж сьогодні, не буде.